Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:59 

МОЯ ПЕРВАЯ ЗАПИСЬ

Вот я и завела дневник... Хотела это сделать еще на первом курсе, когда узнала у него от Кати, но вот только сегодня завела- как же много времени прошло с тех пор: время летит очень быстро... я не успеваю угнаться за ним.
Почему я решила тут высказываться? потому что очень много всего накипело- вокруг меня столько всех, но я одинока- я не могу рассказать до конца всё кому-то, потому что не доверяю людям, иногда хочется кому-то все высказать, почувствовать поддержку и знать, что это никуда дальше этого человека не пойдет, но...увы, у меня в жизни нет такого человека... хотя, да, был...ему я доверяла многое- он знает обо мне намного больше, чем другие и.., кажется, я его люблю, только он, наверное, не испытывает таких чувств, как я...почему я делаю такой вывод, если он говорит, что любит? всё очень просто- я не чувствую этого. вот уже почти два года во мне живет надежда: "может-всё-хорошо-на-самом-деле" и противоречивое ощущение "ты-ему-не-нужна-как-девушка-при-первой-же-возможности-он-уйдет-к-другой". причем с преобладанием последнего...почему? снова факты, снова мысли, выводы и еще эта книжка...блин, ну почему все так запутано? может, и в правду, не стоит равнять всех под одну гребенку? вот сегодня он ушел и даже не попрощался и теперь я раздумываю о том, что пора найти другого...найти...как глупо звучит! будто найти вещь! я не смогу без него! да, я буду улыбаться, но меня не хватит надолго. я снова потеряю вес, у меня пропадет аппетит, я буду противна сама себе... найти другого. срочно. мне страшно. я не хочу! ведь это он! только он! такой родной и привычный целует макушку головы и шепчет: "мой малыш"... как же быстро я к нему привязалась... а теперь придется кому-то другому позволять это делать. противно. но он не звонит- ему плевать, так зачем мне мучать себя, веря в ложь? нужно отвыкать от этого человека. НУЖНО! как это больно...снова. нужно на что-то переключиться и не думать, я так и делала, но вчера сорвалась, высказав всё ему, вот только зачем- все равно ничего не изменится.
Еще меня очень напрягает общение с людьми- прихожу с универа, кушаю, и начинаются звонки...и всем говоришь одно и то же- да, все хорошо- и так одному, второму, третьему... еще не хочется гулять ни с кем в свободное время- его и так мало, хочу лечь дома и валяться с книжкой или журналом или хотя бы делать что-то, но только не выходить из дома...странно, да?
кажется, вот она наступила- черная полоса...

02:04 

Пора что-то менять

да, действительно, пора что-то менять! и не просто цвет волос, как сегодня, не просто прическу и одежду, а пора разукрасить эту серую жизнь!
наверное, я готова к новым отношениям- сегодня вот в который раз, идя по городу, ловила себя за таким занятием, как разглядывание проходящих мимо парней... странно. такое со мной впервые. неужели я подсознательно ищу? ищу того, кто сделает меня счастливой не только словами? наверное так и есть. мозг понял, что его обманывают. каждая моя клеточка хочет другой жизни... не о таком я мечтала в детстве... а, может, Леша, друг Димы, прав- стоит попробовать? ведь когда он вчера решил мне написать, я удивилась...и, главное, в его словах есть правда- Дима ведь, на самом деле, для меня горы свернет. он сейчас делает все, чтобы быть со мной, чтобы я была счастлива, чтобы улыбалась- стихи, сюрпризы, неожиданные поступки...да, что-то я туплю. именно такого я ждала, именно о таком мечтала, так в чем дело? почему я боюсь? я уверена, что он меня любит, мне нравится его внешность, нравится его отношение ко мне- он дорожит мною, будто я самое дорогое, что у него есть, он сказал, что много думал-сможет ли отдать жизнь за меня и пришел к выводу, что да, без сомнения... и я ему верю! верю полностью! потому что это видно, я чувствую и ощущаю это- его трепетное отношение, его поведение и поступки... наверное, пора сделать шаг вперед и хотя бы попытаться попробовать этого счастья...Катя права- не нужно отталкивать. может, это мое будущее и мое маленькое счастье в этом холодном мире...

02:23 

из глаз всего лишь соленая вода капает, а такое ощущение, будто кровь...

23:27 

вот сейчас сижу и рассматриваю фото и биографии парней...те, кто нравится, либо заняты уже, либо заняты совсем, т.е. женаты. неужели уже всё? 20 лет...почти. все по-тихоньку начинают разбиваться на пары- и не просто в отношениях "парень-девушка", а "муж-жена"... страшно...страшно сидеть вот так вот и понимать, что выбрать некого- у одного внешность не притягивает, у другого тату на руке, третий вообще полупьяный на аве, у четвертого уже сформировались отношения и даже ребенок есть! не из кого выбирать! боюсь... ведь возраст уже и хочется чего-то стабильного! перебрав более сотни анкет, я так никого не нашла...наверное, и не стоит...

17:56 

как мне сейчас плохо! нахожусь на стадии "сейчас разревусь". такое ощущение, когда по телу дрожь, вроде бы холодно, но горит лицо. надо сделать архитектуру! надо. боже, хоть бы не разрыдаться...за что мне все это? ну вот скажи, за что?? почему? зачем? наверное, так все и есть!! да! и хватит придумывать ему оправдания и жить в этом иллюзорном мире! достаточно!!!!хватит верить в эту ложь! я устала! идите все ...!!!!! ЗАЧЕМ люди врут???????????????????????? неужели так сложно понять, что другому человеку больно! дико больно!!! хочу заболеть и умереть!!!!!!!!!!!!!!!

11:51 

Как же я давно не писала... наверное, это все учеба занимает время. еще и мелкие проблемы, и крупные проблемы.
самое то, что потрясло меня- это то, что с Женей мы не будем вместе...да, можно сейчас встречаться, но...а что потом? а потом наши пути просто расходятся. как выяснилось, у нас разные планы на жизнь. там, в кафе, я не выдержала и заплакала..ненавижу себя за это! ненавижу себя за свои эмоции, за свои слезы, за свои мысли вслух и выводы! как было тяжело сказать ему, что это все. да, может, мы и будем еще вместе гулять, но...для меня это уже ничего не будет значить. ничего. если разные взгляды на жизнь и разные планы, то не нужно подстраиваться под чьи-то, нужно идти согласно своим правилам, чтобы потом не было упреков...а жаль. я ведь люблю его... даже сегодня, когда он мне позвонил, а я гуляла с Димой, и бросил трубку, у меня похолодели руки. они стали просто ледяными. я очень переживаю за него. тяжело смириться было с этим, но я смогла. все рационально взвесила и поняла, что лучше уйти. какая разница- сейчас или через 3 года? сейчас лучше..может, когда я буду свободна, найдется человек с которым наши жизненные пути совпадают, а не расходятся?
каждый кому-то делает больно. этот треугольник-замкнутый, не выбраться из него! Дима...вот сейчас лежу и ощущаю снова его запах на руках...с лица смылся он быстро, а вот руки пропитались хорошо. ни с одним парнем такого не было, чтобы он оставлял свой запах. запах не одеколона, а именно запах тела! да, Дима меня любит. я знаю это. но после 20-минутных объятий с ним уже во второй раз замечаю, что начинает кружиться голова и подташнивает. именно в таком состоянии я пришла сегодня домой. было душно, жарко и кружилась голова, накатила такая слабость, что я отказалась от еды и пошла спать... вот что значит позволять себя обнимать нелюбимому человеку...это просто душит. я не хочу этого. я люблю.., но это уже неважно...
ах, да, еще Дима собирается подарить мне кольцо... на день рождения. эх, что тут говорить..! да, может, я как и Катя, должна привыкнуть и не отталкивать его! ведь я хорошо знаю себя - если человек в стороне, то и чувства проходят, а если так, как Дима себя ведет, то все и образовывается - симпатия, привязанность, любовь... только любовь почему-то пока не появилась к Диме, наверное, не нужно воспринимать его в штыки, а просто расслабиться и дать ему шанс, ощутить себя любимой...ведь именно о таких поступках я мечтала - постоянное внимание, неожиданные сюрпризы, романтические поступки, а, главное: все это Дима ХОЧЕТ ДЕЛАТЬ САМ! и он это делает! не потому что я так хочу, а потому что так хочет он! без отдолжений! он хочет меня как-то порадовать, удивить, сделать приятно! сам! я его ни к чему не принуждаю!
я не знаю что будет дальше...я будто стою с открытой дверью - назад не пойду, а вперед идти страшно... я во всем уже разочаровалась. наверное, нужно сесть у порога и просто ждать. и будь что будет! но назад возвращаться нет смысла... никакого. можно вернуться и потратить 3 года впустую, а потом зацепиться за первого встречного.., но нет. я хочу быть счастливой и делать счастливым человека рядом с собой. где он?..
вот так вот в очередной раз меня "радует" жизнь... думала, что он сам, обдумано этого хочет. как оказалось нет.., этот маскарад лишь для того, что я так хочу. не нужно. мне такое не нужно.

20:21 

плохо...

Сегодня сходила в поликлинику, думала, что завтра пойду в универ, но нет... справку продлили до понедельника, в субботу нужно сдать анализы, а в пн на прием. Я не знаю, от чего я заболела. наверное, организм просто устал морально и физически. хоть я и на больничном, но все равно нужно столько всего сделать! сегодня вот снова чертила...механику нужно добить. декабрь уже! скоро эта сессия дурацкая. я очень боюсь! с одной стороны, хорошо, что справку еще продлили- больше времени, чтобы решить проблемы с учебой, а с другой..: я так хочу увидеть Женю! хочу и в то же время боюсь... странно, да? мне очень его не хватает. я стараюсь не думать об этом...получается наполовину: я ни разу по этому поводу за эти дни не плакала- вот плюс, но я так долго не смогу дежать все в себе- мыснли-то все равно есть, хоть я и отгоняю их так старательно. в перерывах между учебными элементами я дико скучаю, поэтому так просто мне нельзя сидеть или бездельничать! звонит мне только Дима...эх, зачем...ведь я совсем не хочу встречаться с Димой, а он так настойчив на встрече... а мне бы...одеть плащ-невидимку и увидеть человека...человека, пропитанного равнодушием ко мне, но которого мне так не хватает...

00:48 

как же хорошо! он сам так сказал: как же с тобой хорошо! он полностью понял меня, он говорил все то, о чем я думаю, высказывал ту точку зрения, которую я боялась объяснить ему! как же это хорошо! ничего не нужно! никаких подарков! просто вот так вот- приехать за мной утром, он нервничал, я знаю, поэтому и приехал ни свет, ни заря! зря...глупый! я ведь никогда-никогда не смогу изменить человеку, которого, действительно, люблю! мне просто будет это противно. как же хорошо спать с ним рядом, обнимать его, и просто слышать: "маленькая моя...". безумно люблю его! жаль лишь одного.., но все впереди! все только в его руках. и только от него зависит то, что будет дальше... вот он только-только недавно уехал. завтра я займусь своими делами и хлопотами, а послезавтра, надеюсь, встретимся! кстати, у него 3 числа зачет по механике... хоть бы все было хорошо! не могу смотреть на него, когда он очень расстроен! как после сдачи курсовой по ТСО... ладно, не будем о плохом! все будет хорошо! и я ему в этом помогу! удивительный Новый Год...вроде, и не встречала с ним вместе, но было безумно приятно заснуть в 7 утра и знать, что через 1,5 часа он заедет к тебе. он так мило спит)) а еще мне нравится будить его буськами))) я вижу в его глазах приятное удивление. этот удивительный откровенный разговор сегодня... я рада, что все так, мне было приятно помечтать с ним о НАШЕМ будущем. я чувствую себя с ним маленькой девочкой, и очень рада, что он меня понимает, не давит на меня, не требует ничего, его поддержка в этой ситуации очень кстати. все как-то слишком хорошо! и еще он сказал, что ни на какой коттедж не пустит меня)) мне почему-то это приятно) <пожалуй, эта запись в моем дневнике самая радужная>

19:45 

он меня бросил...классно... ну ничего, живу же как-то эти три дня. чувства не вечные. у него прошли, у меня нет. я все равно его люблю.

19:36 

ну вот я и нарыдалась вдоволь... сколько можно было держать всё в себе? мне так одиноко, так ужасно сейчас! в целом-целом мире никому не нужна. мама пыталась утешить, она поняла, все поняла. целыми днями одна...а каникулы уже заканчиваются. все. да, можно было бы пойти с Димой или еще с очередным.., но мне так достало это! мне икто из них не нужен! никто! уж лучше сидеть одной! меня только использовал он, удобно: приехал, когда удобно на час, уехал- забыл. где найти силы, чтобы забыть его? где? так больше не может продолжаться, но и жить дальше тяжело. да, где-то ждет, наверное, меня то самое счастье, но...мне сейчас так плохо! мне надоело уже вообще все! читать, смотреть фильмы, придумывать отмазки от этих самых кабелей! где тот человек, с которым я не буду знать горя? ну где? нет, все-таки раньше я была более сильной. вроде, те же чувства, но вот такого упаднического настроения и рыданий не было. может, потому что тот человек просто оставил меня, а здесь "подогревают" меня, а потом исчезают? здесь лгут, но говорят, что все правда, а на следующий день я вижу эту ложь? зачем быть таким жестоким? ну вот зачем? ни себе, ни людям!

00:05 

я- уже не я...

Это всё так удивительно и страшно. Вот еще совсем недавно жила тихая девочка, которая ходила в школу, старательно училась, стремилась быть лучшей из лучших, получала то, чего хотела. делаешь, стараешься- тебя обязательно будет ждать успех- точно знала она. Она была тихим ребенком. Она днями сидела после школы за уроками, глядя из окна на дивно красивую иву. Бывало, что, замечтавшись, она сидела в своих мыслях около часа... Заканчивался 8 класс, любимой книжкой были "Алые паруса". Были сложные времена, она любила одного мальчишку)). У нее была всего одна подруга, да и той, признаться, она до конца не доверяла, потому что уже знала, что такое предательство. И в один прекрасный день она решила- буду еще лучше, добьюсь того, что он через несколько лет пожалеет! Вот так вот твердо она решила. Нашла в себе силы поступить без подготовки в лицейский класс, лишь бы реже видеть его... Поступила, реже стала его видеть...даже очень редко, иногда даже хотела увидеть его. приближался 11 класс, ейбыло страшновато- она не представляла себя в будущем. не видела и все. не верила, что что-то измениться. поступила в универ.
... вот ей уже целых 20 лет! 20! жесть...и что с ней стало? где та тихая девочка? череда предательств и обид перечеркнула все. она поняла, что быть тихой, спокойной и подавлять своё "я" в коллективе нельзя, нельзя занижать свою самооценку! почему? да потому что она сама себе доказала, что многое может! может сама! да, она и теперь стремиться к высотам, она так же не доверяет людям, ей уже не нужен тот мальчишка, хотя, он клеился к ней, как она и хотела 5 лет назад)) но она уже не та...
зато теперь у нее есть страх- она боится потерять своего любимого человека. но знает, что если так случится, то не остановиться уже- уйдет в тень. и, кто знает, какие изменения с ней будут снова..?

03:49 

все зависит только от него. вот что так тревожит. не с моим характером зависеть от кого-то, ждать чего-то. как он будет относиться, так и будут развиваться наши отношения... и будут ли развиваться вообще?.. я-то знаю, что ждет впереди, там, когда начнется учеба. но я уже сама себе пообещала- накуплю варельянки, сожму зубы и буду просто жить, подавляя в себе это чувство во второй уже раз, уверена- получится все и у меня. а к нему что? да ничего. все будет без истерик, упреков и скандалов. что толку от них? он САМ должен выбрать то, что очень важно, а что не очень. было бы желание, тогда не будет всяких отмазок!

01:32 

не хватает! ну просто катастрофически не хватает внимания, заботы, нежности... я не вижу того, что я, например, дороже и нужнее в его жизни, чем что-либо. да, внимание есть, не спорю, но это такая маленькая крупица, что можно приравнять к нулю... хочу больше: хочу внимания, сюрпризов, красивых смс, романтики в конце- концов! не знаю, как долго продержусь- сегодня уже посетили мысли о том, что, возможно, с другим было бы надежней, спокойнее, лучше. скоро закончится лето...вот и все. хотя, пусть заканчивается- особой радости оно мне не приносит. пугает только то, что дальше- хуже. оказывается, хуже есть куда.. а когда уже будет лучше? может, и вправду, не с этим человеком просто?!

01:29 

Жесть. Я просто в шоке... Вот лежу и думаю теперь: какой все-таки я стала по отношению к нему. Жалкой, всегда чувствующей себя виноватой, всегда униженной, которая сама бежит просить прощения, даже если доля моей вины 10%... Очнулась наконец-то... А всего-то одна смс от него: прости. Я 10 раз перепроверила- это точно писал он, а не я?! Дату проверила, время. Да, он. Сегодня. Сам. Удивительно...
А еще прочитала дневник Кати. Все поняла, хоть ничего открыто она не писала. Хоть не одна я такая. А поняла почему? То же самое испытывала я. Слава богу, что Женя меня хоть не упрекает и не давит на меня. А то я бы уже с ума сошла, что я какая-то не такая. Вот тут ему, конечно, спасибо. Ааа...смс) неужели он проанализировал всё и понял, что он не прав? Ох... Последний раз он говорил САМ это слово больше года назад... А как же его гордость, упрямство и самолюбие?..
Просто удивительно, как я низко себя оцениваю... Даже когда мне другие делают комплименты- мне кажется, что это лесть. Как было удивительно сегодня на экзамене, когда преподаватель сказал, что я красивая и чтобы у него не было искушения поставить 10, чтобы шла отвечать лектору. Реакция Жени была интересной. Он оторвался от своей писанины и улыбался, а потом задумался.
Нужно просто уважать себя. А я перестала это делать. С завтрашнего дня начну)

мой маленький мир

главная